2006

Vigo (mi casa), A Coruña (mi casa), Jérez de los Caballeros (visitando a Eva con Gorka), Pontevedra (juergas varias), Málaga (congreso), Cádiz (Carnaval!), Bruselas (Parlamento Europeo), Córdoba (proyecto), Vilanova i la Geltrú (congreso), Illa de Ons (barco), Madrid (juerga previa a viaje), Milán ("accidente"), Shanghai (visitando a Eva con Gorka, otra vez), Beijing (Muralla China), Yangshuo (para bajar el río Lí en barco), Güilín (montañas de SonGoku), casa rural cerca de Chantada (summit Igalia), Lille (visitando a Anso), algún lugar en la campiña francesa al norte de París (sorry Anso, I don't remember the name of the village), Mérida (charla), Salamanca (de fiesta).

Si no se olvida ninguno, estos son los lugares donde he dormido al menos una noche durante 2006. He visitado algún otro a mayores como Brujas, Gante o Reims.

La lista me parece ahora, al verla escrita, corta; pero en realidad ha sido el año que más viajes, visitas, paseos, o como queramos llamarlo, he hecho en toda mi vida.

Mi intención para 2007 es superarlo. Por lo de pronto me he inscrito en hospitalityclub.org. Ya os contaré...

Colega, dónde está mi reno

Si alguien preguntase de dónde vienen los niños, todos sabríamos responder sin temor a equivocarnos. Los niños, al igual que las cigüeñas que los traen surcando los contaminados cielos, vienen de París, la capital esa de Francia, los enamorados y la Torre que no es de Hércules.

Ahora bien, si la pregunta en cuestión, valga la redundancia, va encaminada a dirimir el origen de Santa Claus, Papá Noel, o cómo se llame el gordo ése, de rojo desde que la bebida gaseosa preferida de los yankies lo pintó así, la cosa se complica.

Yo, en un alarde de puesta en práctica de periodismo de investigación, influenciado por la Dolce Vita del sábado noche, otrora mezcla en salsa de mayonesa y tomate, he removido cielo y tierra para intentar resolver el enigma.

Lo primero primero y lo segundo ya veremos, es decir, empecemos por el principio.

Quién el el mejor amigo de Santa Claus, Papá Noel o cómo se llame el gorde ése? Pues, como no podía ser de otro modo, un tío que lleva decenas de años sin afeitarse, con ropa del mismo color y, probablemente, sin ducharse, no podía ser como todo el mundo y tener un simple perro como fiel amigo. No, el tipo gordo del sombrerito de pijama del año pum, además de, probablemente, no ducharse, se dedica también a esclavizar bichos con cuernos.

Y cuando digo bichos con cuernos no me refiero al típico novio que no pasa de pie por debajo de las puertas, sino a los pobres animalitos que tiran del trineo cargado del gordo con regalos. No se conforma con que arrastren el trineo sobre la nieve, sino que además los hace volar!

Gordo, sin afeitar, vestido de forma ridícula, maltratador de animalitos... El tipo las tiene todas.

Con el objetivo de descubrir el verdadero origen de tal tamaña aberración vestida de pijama rojo y blanco, el cual no se merece el calificativo de persona humana, envié a mi compi de piso a la fría Finlandia para ejecutar un plan perfecto y desvelar el secreto de su origen. Sin duda, alguno de los maltratados bichos estaría encantado de contar la verdad sobre su dueño, así que bastaba con liberar a uno y traerlo a la soleada Spain para que pudiera cantar a gusto.

Sin embargo, supongo que el tipejo ése del que no dejo de hablar todo el rato se enteró y amenazó al bicho con cuernos con cargarse a alguien de su cornuda familia si le daba a la lengua para algo más que no fuese comer césped y similares. Nuestro reno se escapó de casa sin dejar rastro aparente y por momentos pensamos que nunca podríamos encontrarlo...

Tras varios días de búsqueda por todos los parques y jardines de la ciudad de La Torre de Hércules y otras afines como León, mi compi me envió ese mensaje del último post, el cual servía de prólogo a esta historia para adelantaros el final: Entre el Gato Negro y Calzoncillos Vistos (myself) encontramos al reno, pero...

Santa Claus, Papá Noel, o cómo se llame el gordo ése, lo encontró antes que nosotros. En su cobarde huída se dejo un trozo del pobre bicho dentro de una maleta, roja por tanta sangre vertida por el despiezado animalito. Suponemos que fue él, no tenemos pruebas, pero a nadie más se le hubiera ocurrido meterlo en una bolsa de plástico, al vacío y preparado para ser cocinado... Además, el rojo sangre de su ridículo traje-pijama, igual que la maleta, lo señalan inequívocamente como sospechoso.

En fin, hemos descubierto el motivo por el cual el gordo de rojo está tan gordo y va de rojo sangriento, pero no hemos desvelado el secreto de su origen. Pobre reno...

Prólogo

"Jau! Mi ncontrar reno. Cazar n las llanuras rojas de maleta. Como correr el condnado! Gato negro dar gracias a Calzoncillos Vistos x ayudar siguiendo huellas rno. Jau!"

Así empieza Colega, dónde está mi reno, próximamente en sus pantallas de ordenador!

Un Master del Universo buscando a una prima guapa de Skeleton

Cual He-Man en pos de los secretos del Castillo de Grayskull, hoy por fin me he convertido en un Master del Universo!

Tras haber cursado un programa de dirección de empresas TIC en 2003, la Escuela de Negocios Caixanova sacó este año la extensión a Master y yo, que me apunto a un bombardeo (o a dos si son pequeños), me metí de cabeza para, de paso, redactar en plan académico el proyecto estratégico de la empresa [igalia.com].

Dicho sea de paso, tengo que darle las gracias a mis compis de proyecto, que no han querido hacerse una foto conmigo por eso de no ser condenados a pasar las noches durmiendo solos, que ya se sabe que todo lo malo se pega... O eso, o es que no querían acompañarme para la posteridad en un recuerdo gráfico conmigo de traje, chaleco y corbata, los cuales no usaba desde el año pum antes de Manolo el del Bombo (Cristo para los amigos).

Si escribo un post sobre esto es porque estoy especialmente contento. No sé si son mis 28 recién cumplidos, el Azpilicueta acompañando los pinchos tras la presentación del proyecto, mi liderato de grupo en Hattrick [hattrick.org] o el puñetero frío que me hace "sonreír" castañeando los dientes...

Seguramente, el motivo sea la tremenda liberación del momento. Este año me había planteado, desde el punto de vista académico, dos cosillas de nada:
1. - Obtener el título de Ingeniero de Informática, entregando por fin el proyecto fin de carrera que tenía pendiente desde hace 5 años. Done, ya soy ingeniero!
2. - Convertir mi postgrado en Master. Done, ya soy un Master de Universo!

Después de un año cargadito de acción académica, lo cual unido a mis numerosos viajecitos de trabajo, placer, vicio y/o perversión, ha resultado en un día a día frenético; ahora mismo puede mirar al futuro con tranquilidad y tiempo para nuevas batallas.

- "Camarero, otra botella de Azpilicueta, que todavhía se me entiende al hablar..."

¿Qué voy a hacer ahora con mi tiempo libre? Si no hago nada me deprimo, así que ya tengo rondando por esta cabeciña loca varias tonterías. Os iré hablando de ellas cuando elija cuál es mi siguiente forma de ocupar días, noches y demás tardes.

Por lo de pronto, hoy noche saldré a lucir palmito en contra de los elementos, a ver si consigo convencer a alguna prima guapa de Skeleton para librar una batalla amistosa de espadas láser. Digo yo que ser un Master del Universo servirá para algo, no?

6 caras para un sábado noche

Mi hermanita nunca se olvida de felicitarme y regalarme algo por mi cumpleaños. Da igual que yo esté en California (como cuando cumplí 27) o ella en Australia (como ahora, con mis 28), su email/llamada y su regalo siempre llegan.

En esta ocasión, el regalito ha llegado con unos días de retraso. "2 items from Australia. Postcard, a dice", es lo que ponía en el exterior del sobre, supongo que para el control de aeropuerto y demás cosas de seguridad interplanetaria, como la de los 100 ml. de explosivo líquido por pasajero y vuelo [lafiebredeloro.blogspot.com].

Además del postcard "Signposts with Multiple Destinations", donde me recuerda lo "guapa, buena, y lista hermana" (sic) que es, lo cual yo no podría negar, menos aún tras recibir tal magnífico regalo... Además, como iba diciendo, me envía un dado ( o dice en inglés) con sus 6 correspondientes caras.

Mi afición por los dados, sus caras y diferentes significados metafóricos es bien conocida, por lo que el regalo es más que adecuado. Más aún, según reza la costumbre australiana, no sé si verídica o inventada para la ocasión, un sábado noche no hay más opciones que las que siguen: MARRY, FLIRT, DUMP, TRUE LOVE, SNOG or DUMP.

Prometo no volver a quedarme un sábado-sabadate noche en casa hasta que me case, encuentre el amor verdadero o todo lo demás. Mientras tanto, tiraré de dado y veré que me reserva el destino y la señorita patrona de los solteros sin compromiso en edad de merecer para los sábados por la noche.

Y es que los australianos y australianas, por lo visto, son unos "vive la vida de agárrate bien que vienen curvas". Creo que confundí mi destino del año pasado, debía haberme ido a Australia en lugar de a California...

Tú sí que sabes hermanita! Gracias y muchos besos!

Vídeo promocional de un agradable y simpático cabrón

Sí, los rumores eran totalmente ciertos. En mi paso por Salamanca [flickr.com], hace ya un par de semanas y un poquito, grabé un vídeo promocional que ríete tú de los mejores anuncios de condones de sabores de la tele.

Las imágenes más esperadas (desde mi culito embarrado [flickr.com] haciendo las gracias de propios y extraños en el interior de China) ya están en la red!

Cuál era el objeto del citado vídeo de promoción? Según las propias palabras de la entrevistadora, un tío "[...] Simpático, agradable, con trabajo, sociable, viajero... [...] Todo un partidazo, todo un partidazo!!" Es decir, obviamente: mua, myself, yo mismo con mi mecanismo...

Si al final, quitando el cerrar los ojos al hablar, los movimientos de cuello (compitiendo en gracia y simpatía con los de cualquier jirafilla del África septentrional), el sacar la lengua cual vaquilla lechera y los "joder!" y los "osea", la cámara me quiere! Coño, ha nacido una nueva estrella del cutre-vídeo casero! Por favor, que alguien lo envíe a Vídeos de Primera!

[Lector/a ocasional]: "Cómo que a Vídeos de Primera? Pero si nadie se pega la leche en el vídeo, cómo lo van a emitir ahí? En todo caso a "vídeo-citas de primera" o algo así, no?"

No hombre no, este descalabro es merecedor de ser emitido en Vídeos de Primera. La leche no me la pego en el vídeo, viene después, en la vida real, porque tengo claro que myself va a estar vetado en todos los mercados de carne de este País y parte del extranjero. A mi lado, el colega del "cuñaooo" va a ser un dandy-conquistador!

[Lector/a ocasional]: "Pero hombre, tampoco será para tanto, si, total, estas tonterías las hace todo el mundo, en realidad hasta es graciosillo y todo... A lo mejor pillas más, quien sabe..."

No mujer no, qué va! Si el problema no es el vídeo y las chorradas (graciosas o no) que un servidor tiene a bien reproducir animado por el ambiente propicio y las "n" cervezas (o equivalente alcohólico) ingerido. El problema es decir que soy un partidazo, con lo de agradable, simpático y demás piropos para acabar con mi (inexistente en el futuro) vida sexual...

No joder no, de simpático y sociable nada... Yo soy un cabrón, un señor cabrón... A ver, todos juntos: "javivázquez es un cabrón, un señor cabrón". No sabéis que los tíos agradables y simpáticos no se comen nada? A las tías os ponen los cabrones!

Lo sé yo, que lo veo todos los días con las imnumerables amigas que me utilicen como teléfono de la esperanza, para contarme lo mucho que quieren al tío que no les hace caso, al que le pone los cuernos a su novia, al que sólo las llama para quedar a las tantas de la madrugada borracho perdido... Si yo mismo lo comprobé hace (muchos) años, cuando iba de imbécil-cabrón por el mundo.... Os gustan los cabrones!

Joer, Noe [blogspot.com], al menos nómbrame como un tío agradable y simpático cabrón, que quiero volver a dormir acompañado algún día...

A qué esperáis que no estáis visionando esa obra de arte en movimiento del chaval con la camiseta de I love polbo?:



PS: Gracias Noe, me ha gustado mucho! :-)