miércoles, marzo 10, 2010

Por qué formar parte de La lista de Sinde

Hay muchos motivos para formar parte de La lista de Sinde.

El más obvio, quizás, sea la necesidad irrefrenable de exclamar "el Rey está desnudo!". A nuestra democracia y a nuestro Gobierno (lo hayamos votado o no es el nuestro), se la han "colado".

Aprovechándose de su ignorancia digital, y de su obsesión por seguir acompañado por populares artistas en las fotos de campaña, la auto-denominada Coalición de Creadores ha conseguido crear un poder judicial propio.

Como el contexto es de sobra conocido, me gustaría centrarme en otros motivos más prácticos y desenfadados por los que sumarse a La lista de Sinde:

1) Desobedecer mola.
Pertenecer a La lista de Sinde es desobediencia civil, autoinculparse de un no-delito que el poder judicial paralelo condenará a la hoguera de la censura. ¿Os habéis hecho viej@s ya para poder desobedecer, por el mero gusto de hacerlo, a papá o mamá? Aquí tenéis una nueva oportunidad para disfrutar cual Bart Simpson saltando en los charcos.

2) Comidas familiares.
Ya no hay grises con porras ante los que poder correr cual alma que lleva el diablo. Cuando en el futuro os sentéis a la mesa con vuestra familia política, ¿de qué afán de libertad juvenil vais a presumir ante el cuñado de turno?. Una web censurada vende mucho, aunque en ella sólo tuvierais las fotos de vuestra última juerga de solteros...

3) Lo rebelde nunca pasa de moda, y además es sexy.
Si no te van los tatuajes de futbolista, los peinados "Tokio Hotel" o los piercings everywhere... La rebeldía a Sinde llama a tu puerta con la fuerza de un James Dean friki resucitado. No dejes pasar esta oportunidad, rebélate con causa.

4) Estás en la lista!
Por fin, tras años sin ver tu nombre ni en la convocatoria del equipo de fútbol sala de los colegas, puedes volver a imaginarte la dulce voz de tu profe de secundaria pasando lista y pronunciando tu nombre y apellidos. Tal vez recibas un carta para-judicial en casa, o un email al info de tu blog, pero tu nombre estará en una lista, por fin.

5) Monumento al internauta desconocido.
No seas modesto, te gustaría ver tu figura (retocada apropiadamente con Gimp) presidiendo la plaza de tu pueblo, aunque fuera sólo para servir de WC a las palomas.
Tal vez esta historia no dé para tanto, pero sin duda verás tu nombre en la lista (y van dos!) de represaliados cuando la cordura digital gobierne en España, es algo puramente generacional. Y con seguridad habrá un monumento a aquellos blogs y webs desconocidas que jamás volvieron a ver la luz eléctrica de la Red.

6) Tocar los eggs a Teddy Bautista, Ramoncín y otros tantos de la misma calaña.
Si nada de lo anterior te sirve, si sólo te mueve el molestar sin más, sin rencor y sin acritud por mi parte, ¿no provocan esos nombres un profundo malestar en lo más hondo de tu ser internauta? Si eres un "toca huevos" profesional, empléal en algo útil esta vez.

Y así, habiendo mentado a los ideales para muñeco vudú de todo friki internauta, pongo a lafiebredeloro y a un servidor a disposición de la comisión para-judicial del Ministerio de (in)Cultura.

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